2011 ?

“E ai, 2011 valeu a pena?” Perdi pessoas que eu achava que não viveria sem, e ganhei pessoas que eu nunca imaginei que entrariam em minha vida. Ri até chorar, e chorei como se não fosse mais rir. Amei e desamei. Fui decepcionado(a), mas também decepcionei. Sonhei alto, cai muito, machuquei e me levantei. Senti saudade, morri de saudade, mas também deixei saudade. Disse coisas que não deveriam ser ditas. Me calei quando mais deveria ter falado. Chorei. Ah, como eu chorei! Mas também fiz pessoas chorarem. Briguei, brinquei e me arrependi. Guardei coisas bobas e deixei coisas importantes passar. Algumas vezes fui feliz, outras vezes triste. Me arrependi de coisas que disse, e disse coisas da qual não me arrependo. Xinguei, gritei e perdoei. Errei querendo acertar, e acertei quando achei que tinha errado. Acreditei no “Para sempre”, “Eu te amo” e “Conte comigo”, e também fiz pessoas acreditarem. Prometi coisas que não cumpri, e cumpri coisas que nem ao menos prometi. Perdi e ganhei. Sorri e chorei. Me ergui e desabei. Cresci e amadureci. E então volto a perguntar: “E ai, 2011 valeu a pena?” Ainda não sei, às vezes digo que mudaria tudo o que eu fiz, mas acho que talvez não, nunca se sabe, Conheci incríveis pessoas e pessoas que prefiro equecer, a vida é essa, esse é o caminho e esse é quem eu sou.

Time Machine

Quem me dera eu tivesse uma máquina do tempo, tanta coisa eu faria diferente ...  Não me arrependo de nada que eu fiz, mas vendo as consequencias hoje, sei que mudaria tudo isso, pois não estaria nessa situação agora. Uma vez que se entrega a um sentimento, o fim está decretado, e não há nada que mude isso, a não ser a fé. Talvez nem voltar adiante, talvez nada que usemos como remédio surtirá efeito, porque ambos sabem o que querem, e, quanto mais se alimenta isso, pior. Nada acontece como a gente quer, mas temos nas mãos o poder pra não deixar acontecer, pois máquinas do tempo não existem, só em nossos sonhos, e aí, nós ficamos desse jeito, e não há nada que mudará isso ...

Sinto, mas eu não me adaptei ...

Cara, ás vezes achamos que tudo está indo tão bem, tão certo, correto, nos trilhos, até descarrilhar ...
 Tudo parece estar diferente, tudo anda com outras pernas, não é questão de sentimentos, eles não existem, se ainda existem, existem em um número pequeno, e não seria de um modo bom, nem sentimento bom. Apagar as memórias não é tão simples assim, tudo que foi vivido, tudo que foi repartido, tudo que aconteceu, parece não ter existido, foi uma mentira, não foi nada, foi apenas de um lado, aconteceu apenas para um lado, só um lado sofre, só um lado sente a perda inevitável, só um lado percebe o que realmente está acontecendo. O sonho é alcançar o céu, deixar tudo isso pra trás, isso sim é o certo de se fazer, não se leve essa afirmativa para o lado suicida, pois não é, bem diferente disso ... Não se alcança o céu se você não saltar ...
 Acho que eu vou saltar, eu não quero ficar aqui parado sentindo o medo, vendo a gravidade me segurar ... Acho que eu vou saltar, eu não quero ficar aqui tentando derreter o gelo, sinto mas eu não me adaptei ...

DéJà Vú

Bom, parece que a vida é um filme que anda repetindo cenas constantemente, e sinceramente, isso está cansando demais já, porque não quero mais ficar vendo a mesma cena repetidas e inúmeras vezes ... Ah, quem me dera se estivesse apenas assistindo, então deixe-me corrigir, não quero mais participar sempre apenas dessas cenas. Repetições de atos, repetições de lugares, repetições de palavras ... Ah, palavras, não costumo acreditar em vocês, vocês são tão falas, tão ilusivas, tão mentirosas, tão sangrentas, tão esburacadas, e quase sempre sem sentido. Uma vez que você cai na emboscada, a cena se repete, é da mesma forma como já havia acontecido anteriormente, e isso está tão esclarecido na nossa cara, mas porque insistir em cavar mais fundo ainda o buraco que já havia sido aberto anteriormente? É muita, pode se dizer, burrice? Não, talvez inocencia, talvez esperança que não aconteça de novo. Essa esperança, é o que alimenta esse mal dentro de nós, de nossos defeitos, de nossas fracassadas esperanças de que tudo possa mudar, e que dessa vez seja mesmo diferente ...  Detalhes fazem toda a diferença, tudo que acontece é cuidadosamente calculado, planejado, pensado, e quando menos você espera, aconteceu de novo, a mesma cena, a mesma coisa, a mesma atitude, a mesma mentira, essa mentira, que persegue, que consome, que não desiste de seguir meus passos, quanta mentira, quanta deslealdade, quanta falsidade. Esse tipo de coisa não me faz falta, nenhuma, mas eu tenho que me livrar desse peso, dessa fracassada busca pelo nada que às vezes se parece ser tudo, desse tormento, desse torturante filme, que parece que ama repetir cenas, mas eu tenho que me lembrar que o controle que está controlando o filme, está onde eu menos e mais espero, apenas nas minhas mãos ...

Por favor, não apague

Enquanto muitos sorriem verdadeiramente, esboçar um sorriso atrás de muita coisa além até que tem sido fácil pra mim ... Não digo que estou sofrendo, estou mal, e afins, pois não estou em nenhuma das duas situações, mas aquela sensação de angústia, de desilusão, e, principalmente, de medo, tem andando lado a lado comigo, mais que uma sombra. As velas acesas, quantos mais queimam, mais sangram, e se sente aquela dor, a dor de ter feito algo que não devia, ou não ter feito algo que devia, a dor do arrependimento, o sabor amargo da amargura ...  Mas elas não podem se apagar, minhas esperanças estão acesas junto com elas, a cada sopro de oxigênio que nelas residem, é um pouco do oxigênio da minha esperança, da minha luta, da minha fé ! Por favor, não apague agora, só quero que pare de sangrar, ou talvez eu não queria que o sangramento pare, pois ele é o que me mantem de pé ...

Refazer tudo

É, quando a gente olha, e vê e percebe o que fez, tem a noção do tamanho do erro cometido ...  Fica tão claro, tão distinto, tão óbvio. Eu tinha a minha felicidade nas mãos, uma oportunidade que eu nunca tive antes, e abri mão disso por um simples desejo, uma simples aventura, uma adorável e tenebrosa desilusão. O que eu ganhei com isso? Conflitos, brigas, lágrimas, desconfianças, e talvez, quem eu verdadeiramente amava ...
Sei lá, eu vejo agora, parece tudo tão estranho, desfazer um erro é muito difícil, ainda mais quando se tem tudo contra mim, todas as armas de culpa estão apontadas pra mim, e eu sei que estão na direção certa, eu errei, eu fui o único culpado, eu fiz o que não devia, e recuperar um erro é difícil ...  Pode até ser que eu tenha novas escolhas, pode até ser que talvez eu não tenha feito a coisa errada, mas não dá para adiar muito o que você mais quer fazer na vida, e isso sim é mais importante acima de tudo. Tentar refazer tudo todo mundo pode, o ruim é conseguir refazer tudo e ter total confiança, eu vou ter que transparecer isso da melhor forma, para não perder você antes de ter ...

Meu puto sz

Pra que pensar no que falar, se antes de eu começar ele já sabe as palavras que vai ouvir? Para que tentar lhe explicar algo se por um olhar ele já me entende? Acho que isso aqui ficaria cheio de perguntas sem suas respostas até o fim se eu continuasse nessa linha ...  Tudo o que eu vi, tudo o que eu fiz, tudo que eu senti, ele sempre esteve ao meu lado, nunca me abandonou, sempre esteve ali, rindo comigo, chorando comigo, nunca me deixou na mão, sempre me ajudou da melhor forma que pode, até com sua simples presença ao meu lado escutando meu silêncio que gritava muita coisa, coisas que apenas ele sabia, apenas ele sabe ...  Quando a chuva de agonia, de angustia, de solidão parece pairar sobre mim, ele é meu mais importante guarda chuva, ele que me guia no caminho escuro, ele que me aconselha a tudo, ele é a voz que eu mais escuto ...
 Ele não é meu amigo, ele já não é mais que isso a muito tempo, ele é um irmão, ele é mais que um irmão, ele é o cara que tá sempre comigo, valeu por você existir, mais que amigo, chorarei teu choro e formarei teu sorriso, assim como você forma o meu todos os dias ...  

  Manoel, eu te amo meu puto !!! sz

Um novo passo

     Com o tempo, parece que nossas feridas vão se curando, cicatrizando, e tudo mais, mesmo assim fica aquela angustia passada no peito, aquele sentimento de poder ter feito algo a mais, de poder ter dado mais certo, de poder ter tido algo além das expectativas. Mas a vida não é só Rosas, tudo acontece por um motivo, por uma razão, tudo a nossa volta tem um princípio, tem um desenrolar, e infelizmente, um fim ...
    De tanto caminhar, vi muitas coisas sendo deixadas para trás, coisas que precisavam ficar no passado, e mesmo se eu não quisesse, eu ia ter que deixar pra lá, pelo meu próprio bem, nessa caminhada, descobri do que realmente a vida é feita, descobri o que realmente importa pra mim, descobri realmente ao que e a quem devo dar valor, e onde estão os que estão do meu lado. Descobri que a vida é feita apenas de pequenas formas, que nós temos a capacidade de transformá-las em algo grade, cheguei a conclusão que nada começa difícil, nós que escolhemos se dificultamos as coisas ou não, toda a nossa vida está nas nossas mãos, nós fazemos essas escolhas, e decidimos nosso futuro.
    Estou seguindo em busca de chegar ao fim desse vale de sombras que não acaba, vejo um leve e fraco clarão bem no fundo, no fundo mesmo,do tamanho de uma gota, só preciso definir a velocidade em que perseguirei esse ponto de luz, porque depois de tudo que aconteceu, tambem tenho medo de correr, e tropeçar em alguma pedra, como já tropecei em várias dentro desse vale ...
    O fim disso tudo parece estar próximo, eu espero estar certo, e o que tiver de acontecer vai acontecer, contanto que eu esteja disposto a ouvir e certo, e dar menos razão para o errado ...

Vale das sombras

Caminhando pelo vale das sombras, ainda não sei o que me aguarda, e sinceramente, as surpresas que estão me acontecendo na caminhada não estão sendo boas ...   Cadê a luz ??  Não estou conseguindo enxergar ...  E os meus olhos estão bem abertos ...  

Uma simples mentira ...

Não é fácil conviver com uma mentira, ela nos atinge de tal forma, que, mesmo que não liguemos, acabamos sendo afetados de alguma forma. Uma apunhalada nem sempre é pelas costas, de vez em quando vem de encontro a você, e você, pacato, achando que é uma carícia, acaba chegando mais perto ainda da pancada, procurando se ferir, se atingir de tal forma que para se recuperar fica difícil ...
Um grande vão há entre o buraco da maldade e a ilusão do bem, prefiro continuar na linha tênue que divide esses dois submundos do qual venho chamando de lar. Cansei de tentar entender ou decifrar quando isso tudo vai acabar, quando a procura por uma alma disponível à venda à vista ou à prestação, ou então nem precise ser vendida, que venha de encontro ao seu lar, o lar em que vai residir, a divisa entre o malévolo e o benévolo, um lugar tranquilo e calmo, iluminado e guiado, mas ao mesmo tempo escuro e sombrio, envolvido de pesadelos e trilhas indecifráveis, das quais você tem que improvisar para não cair fora do jogo, é, isso é tudo apenas um jogo, o jogo da mentira e da verdade, o jogo do bem e do mal, o jogo da vitória e da derrota, o jogo da benção e da maldição, o jogo do milagre e da redenção.

Ponto de Equilíbrio ...

Certas coisas são meio difíceis de falar, mesmo sabendo que são pouquíssimos, creio que os que leem essas postagens veem minha vida e meus conflitos internos através de palavras.
Nem toda história tem final feliz, é raro encontrar, você pode até achar que vai ter um final feliz, mas lembre-se, você que está se condicionando a isso, não pense que só porque você quer vai acontecer!
Abri meu coração, por isso tive que fechá-lo, trancafiá-lo, esconde-lo em um túmulo, um túmulo envolvido e cercado por mentiras, cheio de álibis a seu favor, e sem ajuda de nada, só com sua fé e sua força de vontade.
Uma exposição de cárater em sua volta, um envolvimento de mentiras, uma trama de uma rede perigosa que engana, da forma mais delicada e sutil, que te prende e envolve, depois amarra e corroi, corroi de tal maneira que você não sabe se vai se sair bem ou continuar no fundo do poço, tendo apenas a opção de subir, porque fugir você não consegue mais, escutar, ver, aprender, discernir, ou você sofre pra subir, ou sofre pela permanencia, o que não é aconselhável. Tudo é difícil, até você encontrar seu ponto de paz, de equilíbrio, entre o céu e o inferno, o lugar que você pode chamar de lar.
Nada acontece sem razão, tudo tem uma razão, um preço a pagar, uma condenação a carregar, a alma não é condicionada a aguentar tudo isso sozinha, por isso esse ponto desequilibrado entre todos nós, que nos afeta de tal maneira que até respirar fica difícil. Não sei mais o que é o amor, cansei dele, não fui condicionado a isso, não foi feito para eu poder desfrutar, só ter a parte ruim, e pra mim já chega de parte ruins na minha vida. Deus e mãe, parabéns, vocês são os únicos que tem o poder de receber o pouco de amor que me resta, que nem meu é, é de vocês. Desisti de procurar por ele, mas não porque sou fraco, mas sim porque entendi o sentido da minha vida, o sentido dos meus sentimentos e de saber lidar com eles, alguns sabe lidar, outros não, qual vai ser você ?  Decida rápido, é muito importante para sua vida isso ...

Perdura a dúvida ...

  ... Ainda não consegui definir qual o mais difícil, dizer adeus a quem te ama, ou receber um adeus de quem você ama ...

É a vida ...

Um passo a frente na minha realidade, uma hora ou outra de desespero e outrora de felicidade, juro que esses altos e baixos estão me cansando!
Nunca tentei ser outra pessoa, só tentei mostrar outra coisa para as pessoas de vez em quando, nada que mude o aspecto pessoal de alguém, mas tem que controlar. Um justo não vive por acaso, ele tem algo a mostrar, mesmo que não saiba. Parece que eu desisti de viver de forma alienista, como eu gostava, antes parecia que eu estava no país das maravilhas, agora estou no campo minado ...
Nunca se esforce demais por algo que você vê que não vai ter continuidade, isso só vai fazer você cair do seu mundo real para um mundo de ilusões e mentiras, um lugar não muito legal para viver ...
Consegui voltar para o mundo real, será que vai durar?
"Promessas, elas quebram antes de serem feitas, às vezes, às vezes ..."


Você está vivo, esse é o seu espetáculo. Só quem se mostra se encontra, por mais que se perca no caminho. (Cazuza)

Do you really want ?

Parece que o limite entre o real e o surreal não existe mais para mim ... Limitei minhas visões, apurei minhas percepções, enumerei cada ato e classifiquei os como deveria, em que ordem deveria e em que classe deveriam. Parece que quando algo adormecido quer acordar e não deixamos, uma rebelião se cria em volta de você, e você se vê em uma situação desconfortável tentando escapar disso tudo, e acaba sendo frustrado por ter que lutar contra si mesmo. A fé não é algo que se cria, mas sim que se conquista, com luta, ardor, suor e cansaço, nada vem fácil, por isso a fé vem primeiro, ela que nos dá base para lutar contra tudo, e até mesmo contra todos; parece que tudo o que eu conhecia, ou achava que conhecia, foi indo ladeira abaixo, não consigo mais derramar uma lágrima por nada, por quão mínima que seja, ela não cai, parece que a minha armadura voltou mais forte e me impede de sentir, não me deixa sentir mais nada, absolutamente nada. Parece que aquilo tudo foi aniquilado, alvejado para longe, arremessado contra um abismo, um orifício distante, e uma rocha foi estabelecida ali para continuar mais forte e forte e cada vez mais forte, para que eu não enfraqueça e pereça e desmereça tudo aquilo pelo qual eu batalhei, provei que posso ser melhor do que as pessoas pensam e também pior do que elas imaginam. Frio e calculista, estou seguindo em frente sem querer fracassar de novo, e tentando não fazer com que alguém se sinta como eu me senti; é errado? É, mas fazer o que, não fui eu que escolhi isso, simplesmente, aconteceu, e, tudo aquilo que habitava antes, pereceu.


Você realmente quer, você realmente me quer? Você realmente me quer morto ou vivo para me torturar com meus pecados?   "Jared Leto"

Tantas perguntas ...

Nossa, parece que passou tão rápido desde o momento em que toda a esperança se foi, em que tudo aquilo que havia se construído havia desmoronado, havia sido destruído e até mesmo estraçalhado ...
Um momento único e pacato, e ao mesmo tempo desgraçado e operativo ao demônio, um ato de bondade misturado a um ato considerado como uns dos mais terríveis que possa ter acontecido. Como isso é possível? É muito estranho como os acontecimentos a nossa volta afetam de uma forma delicada e devastadora, tal como que ninguém entenda, e fique com aquela expressão estupenda de desespero e desconsolo, mas ao mesmo tempo fica apático, de forma tão patética que ele próprio fica com ódio de si mesmo, por saber que aquilo que o afeta é um lixo imundo e deslocado na terra, uma história desgraçada, um passado podre, uma reflexão nada reflexiva, uma história sem moral, uma pessoa sem moral. É difícil saber que tem que encarar o passado todos os dias da sua vida, no sentido literário, tem que encarar mesmo, ver, um passado não tão distante, que ainda afeta, que parece que ainda persegue mesmo que sem querer, mesmo que sem intenção, mesmo que não saiba como devastou aquele coração. As pessoas às vezes devem imaginar que, por baixo de uma pessoa fria, pode ser que exista um coração despedaçado, um coração pisoteado, e ainda sangrando, sangrando sem perceber, sem querer, sem merecer. Tudo o que acontece nessa vida passa, parece que nada é feito para durar, cada dia que passa tenho essa certeza. Fico triste por saber que coisas que aconteceram no passado hoje me impedem de tentar algo novo, por medo e desconfiança, não da pessoa, mas sim da situação em si, medo do que possa acontecer, porque parece que a vida já ensinou que é isso que acontece, ela já o surrou suficientemente para ele desistir do amor, mesmo que por enquanto, que seja passageiro, mas ele desistiu. A raiva e o ódio por tudo o consomem, o único amor que ele consegue sentir é por Deus, que ele nunca vai perder, e pela mãe, que é essencial, fora isso, parece que tudo foi destruído, seus sentimentos foram congelados, parece que não consegue sentir mais nada, nem por quem sentiu antes, mesmo que ainda sinta algo, ele não consegue capitar, e nem aceitar, pois ele sabe que se existe algo ainda, está lá no fundo, e se não consegue mais achar o que está ali em cima, ainda flutuando, como vai conseguir achar o que está no fundo? Como uma pessoa consegue mostrar que é outra da água para o vinho? Como um sentimento tão lindo e magnífico que é o amor consegue se transformar em algo tão tosco e escroto que é o ódio? Parece que são muitas perguntas para poucas respostas, respostas que fogem com o vento, que se consomem no ar, naufragam no mar e somem, desaparecem, como o ar que respiramos, e consumimos, e depois jogamos pra fora, para longe de nós, em um caminho tão solitário e obscuro que nenhum humano seria capaz de escapar ...

Conversa Paralela

Essa é uma história que eu criei, é fictícia, mas com um pouco de realidade ...
 Meses depois daquele terrível acontecimento houve uma festa, uma grande festa de fim de ano da escola, um grande baile, ele entra, ao chegar lá, é abordado por muitas pessoas, como ele é bastante conhecido, ninguém ficou surpreso, mas ele era um cara que tinha tudo, mas tambem não tinha nada, mas não porque ele não quis, mas porque não teve oportunidade, e a um tempo atrás ele teve aquele baque, o baque que do nada, veio até ele e disse:
- Quer dançar?
- Sim, porque não ...
- Não sei, as coisas ficaram meio estranhas entre nós
- É, mas não foi minha culpa
-Assuma, foi culpa dos dois
- É, talvez, mas a culpa não começou comigo
- É, isso eu assumo.
 Então eles começaram a dança, e aí que a conversa foi do ponto normal para o ponto crítico: ele disse:
- Sabe, eu sempre tentei dar meu melhor, mas parece que nunca é o suficiente
- Ou talvez você ache que dá todo o seu melhor melhor, mas está se enganando
- Então você me responde, eu estou me enganando?  Depois de titubear e refletir, ela respondeu:
- Não, mas todos erram uma vez a vida, e talvez esse erro acontece para causar um acerto maior
- Você quer dizer do seu novo amor agora ?
- Sim
- Mas, me responde, se ele fosse um acerto maior, por que você está conversando sobre isso comigo e me chamou par dançar ?
- Porque quero consertar tudo que quebramos
- Tudo o que você quebrou, eu não tive participação no erro
- Mas, por que você tem tanta certeza assim, de que não errou ?
- Por mais que as pessoas tentem me derrubar, ela não conseguem, e eu tenho consciência do que eu faço, e eu deu tudo de mim ali, e você jogou no lixo
- Não, eu não joguei, você está sendo injusto
- Como assim, não jogou, você viu meu sofrimento e permaneceu calada, não me deu um motivo, uma razão, nem ligou, só fez e desfez, pra você foi apenas algo passageiro, só mais um em sua vida, mas para mim não, você sabe, qualquer um sabe que você foi aquela que marcou a minha vida
- Você está sendo injusto sim, se eu não ligasse, eu não teria sofrido calada, você ainda teve ombro amigo, e eu que não tive ninguém
- Sofreu calada? Sofreu tanto que depois de menos de um mês já estava com outro, que dizia que amava já e tudo, e eu nem recebi um eu te amo nunca, só disse
- Você acha que eu quis, é um caso complexo ...
-"Você acha que eu quis?" Você está se ouvindo, como você entrou em uma controvérsia, ele não é o acerto maior do erro, agora você diz que não quis, se entende
- Mas, mas ...
- Mas o que ?
- Não sei o que dizer ...
- Esse é o problema, você não diz, você omite tudo, você esconde a verdade, e ao invés de ser sincera, mente, como mentiu para mim, talvez até minta para si mesma
- Aquela mentira foi necessária, não queira que você sofresse ...
- E acabou fazendo eu sofrer ainda mais, por isso prefiro a verdade, se você me conta a verdade na hora, eu entenderia depois, e não ficaria tão mal
- Me desculpe, não pensei direito
- Nunca se desculpe por nada, é como um arrependimento, e nunca se arrependa de nada que você faz, porque no final das contas, isso define quem você é
- Entendo sua filosofia, mas voltando, é muito complicado, por que você não entende ?
- Complicado, porque e não entendo, estranho isso, eu entendo muito bem, você não arriscou, porque tudo na vida tem jeito, menos a morte, que é certa, tudo dá para descomplicar, é só querer
- Queria que fosse assim comigo
- É assim porque você aceita que seja, você não luta, você não tenta, você não quer sair deste casulo que você reside, quando você se libertar dele, vai entender do que estou falando
- Sabe, hoje eu vejo que cometi um erro, eu não devia ter feito aquilo com você
- Todos nós lamentamos alguma coisa, mas é tudo  oportunidade para crescer e evoluir
- É verdade ...
- Mas, a que finalidade você me chamou pra dançar ?
- Não sei, acho que estou gostando muito de você, com o tempo passando sem você eu percebi isso, mas agora vejo que já é tarde
- Talvez sim, talvez não, nunca se sabemos, não sabemos nosso futuro, ele está nas mãos de Deus
- É mesmo, mas posso te perguntar, você me ama mesmo
- Não devia, mas amo
- Não devia né, acho que perdi sua confiança mesmo
- Eu confio em todas as pessoas, só não confio no demônio dentro delas ...
- Hum, tenso, não sei nem o que te responder depois disso .. Poxa, queria poder começar de novo
- Mas não me sinto pronto para isso, depois da última vez ..
- Eu sei, e te entendo, é meio difícil
- Assim como diz Billie Joe Armstrong, nada é feito para durar, e você acaba em ruínas, eu já acabei assim, não quero isso de novo ...
  Ao perceber o silêncio de sentimento de culpa dela, ele a deu um beijo de despedida no fim da dança, bem no fim da música 21 Guns, que foi a música de fundo da conversa, e saiu, com o pensamento perto e longe, como o acontecimento de uns meses atrás, mas dessa vez o decreto final foi dele, e ela ficou lá, desolada, e ele caminhando, voando, sonhando um sonho que nenhum mortal jamais ousou sonhar ...




   

Ah, essa caixiinha ...

É, a vida é uma caixinha de surpresas, e quando você menos espera, aquele baque vem, e consome, de corpo e alma. Viver não é fácil, mas é muito bom, você aprende de tudo, vive histórias,  oportunidades e cria malícias que duram a vida toda. Mas a gente tem tambem que saber viver, tudo que vivemos serve de lição, fardos para toda a vida, estampas de quem ou o que nós somos, mas alguns ainda estão em um casulo, se protegendo de tudo, até do que ainda não conheceu, e isso às vezes afeta nos outros. 
Nada na vida é por acaso, mas acredito tambem que nós criamos nossos destinos, meio complicado né? Mas tudo se descomplica, esse é o barato da vida, tudo na vida tem jeito, menos a morte, é só você aceitar que a situação pode reverter e ficar boa, que ela reverte em questão de tempo. Às vezes, nós somos derrotados, mas as derrotas vem como lição, pois elas são de nossos frutos, nós colhemos o que plantamos, e tudo isso é uma oportunidade para evoluir e crescer. Assisti e senti minha derrota na pele, sofri e hoje, graças a Deus, superei. Vi meu coração ensaguentado sendo pisoteado cada vez mais, por um ser sem coração, ou talvez até sem alma, mas não é uma pessoa, parece que esse ser só as usa para seus fins, e se aproveitar disso para nos ver no chão. Estive no chão, mas levantei, hoje sou quem eu sempre fui, um cara de bem com a vida, concentrado e, talvez, até um verme para a sociedade, e é assim que me sinto bem ...


Um aviso simples: "O mundo não é um parque de diversões, a vida está prontinha para te derrubar quando ela tiver a oportunidade  ..." Pense nisso .

Hora de Acordar ...

Um dia para começar Fevereiro, mas acho que acordei um pouco antes do esperado, e isso é bom. Percebi uma coisa que por dentro já sabia, é tudo passageiro, ainda vai ficar a mágoa por palavras não ditas, por mentiras embutidas, e fábulas não reveladas, mas é tudo parte de uma experiência, experiência que vou carregar como peso pra o resto da minha vida. Percebi que eu não devia mudar por mim, mas sim pelas pessoas à minha volta que me amam e querem me ver feliz novamente, é por elas que eu tenho que lutar, é por elas que tenho que prosseguir, por elas que tenho que acordar e são elas as únicas que merecem o meu amor. Amar e não ser correspondido é da vida, mas o silêncio de uma memória deixada para trás parecia me gritar a verdade, foi o pior erro cometido, não pelo desenrolar, o desenrolar foi magnífico, mas o fim foi trágico, como esperado. Enfim, não tenho muito o que dizer, devo informar ao meu caro amigo que estou voltando, pretendo estar de pé, meu escudo está ganhando força rápido, acho que um acontecimento recente, inusitado e inesperado está influenciando nisso, outro fato do qual devo pensar a respeito, e é claro, sempre, mantendo a mente aberta para novas oportunidades e ocasiões para crescer, mas eu pergunto aos poucos que essas reflexões leem, você já cresceu? Ou a pessoa causadora do fato de eu abrir essas reflexões: você tem certeza que está madura?. Acordar é sempre bom, ainda mais quando vê alguém que ama muito ao seu lado, e que você sabe que nunca vai te abandonar, jamais, na alegria ou na tristeza, na saúde ou na doença, e essa pessoa, é ela que eu amo, e que devo amar ...

Pesadelo ?

Sinto que sigo em um caminho sem rumo, sem esperança, a não ser a que tenho em Deus e não irei me permitir de perder, e também não deixarei minha fé fraquejar de novo, mas mesmo assim, ainda sinto que estou em um caminho sem direção, tentando fugir de um cativeiro criado por mim mesmo, uma prisão aberta, mais que eu não consigo escapar dela, pois parece que meus pés estão fixados no chão, e afundando cada vez mais. Minha mente viaja, pensa coisas que não devia, e não tem a capacidade de articular mais nada, não consegue mais pensar em algo diferente, não consegue mais me impulsionar a agir, e isso só me faz afundar mais e mais, e durmo, flutuo e afundo em um pesadelo sem fim, sem conseguir destinguir onde estou e nem quem eu sou. Não consigo saber se estou na minha prisão, ou na prisão de outros, se estou perto do paraíso, ou perto do purgatório, ou até mesmo do inferno, só sei que cada vez mais a enfermidade no meu coração piora, e não sara, não sara e não cicatriza, permanece aberta, criando uma cratera infinita, impossível de enxergar, impossível de alcançar, impossível de tocar, mas eu a sinto, e sinto a destruição que me consome e me arrasa e me intercala em um universo paralelo ou em um mundo mais do que imperfeito, onde cada vez mais parece que minha vitória é demorada, não consigo sair deste lugar que não sei onde fica, do qual não sei o que é e nem o que proporciona a mim e minh'alma, só sei que ele me arrebata e me destroi entre dois diferentes poderes, o da persuasão e o da imaginação, onde em ambos, não consigo decifrar o código que me persegue e faz o trabalho de me destruir pouco a pouco, lentamente; na persuasão, sou levado a acreditar que vivo em um mundo irreal, mesmo não sendo verdade (pois é irreal), mas sou instruído a isso, sou instruído a colocar fé em um sonho que não devia sonhar e nem tentar tornar realidade, mas me deixo levar, e, como esperado, eu perco, como em todo o decorrer dessa vida; na imaginação, sou abominado a tecer formas diferentes para um futuro próximo, que, em um caos estabelecido previamente, deixo-me acreditar na façanha que invento, achando que isso iria mesmo acontecer, e a decepção aumenta a destruição. Mas isso é apenas um pesadelo, e estou cansado de não conseguir acordar do mesmo, para esquecer isso e deixar para trás. Acorde-me quando Janeiro acabar, pois em Fevereiro, quero estar mais próximo da luz, e, finalmente, poder acordar.

Meu Caro Amigo ... ²

É amigo, acho que o que acontece conosco é muito complicado, não é verdade? Nem sei mais o que fazer para tentar melhorar a situação, mas é meio complicado; a vida é um jogo de xadrez, você tem que saber fazer a melhor jogada, para não perder no final, anular o mais fraco no início, e usar seu maior potencial durante o jogo, para não perder no final, mas parece que já perdi minha rainha. Não sei como me recuperar, meu caro amigo, buscando o que sei que não vou encontrar em outras, buscar abrigo em uma casa desmoronando, buscar afeto em um coração petrificado, buscar consolo em uma alma sem alma... Não sei mais até onde posso chegar, só sei que aquela sensação de estar flutuando, não sinto mais, me sinto cada vez mais próximo do subsolo, abaixo do chão, como se não conseguisse mais voar. Meu caro amigo, não sei se você está afim de ajudar, mas sei que compreende, e acredito que você queira ajudar, pois sei que você se preocupa, mas o tempo passa e não passa ao mesmo tempo, não consigo mais controlar essa situação, não posso mais aguentar essa sensação, parece que a culpa entrou e tomou o lugar da esperança, minha fé está fraquejando, meu momento de reflexão é somente esse, não penso mais direito em nada, não consigo controlar mais meus sentimentos, não sei como fazer para prosseguir, meu caro amigo; mas sei que você me entende, e sei que terei notícias suas, pois você está aqui comigo, em sua presença, sua ausência ainda me incomoda, preciso da sua volta, pois só você pode me ajudar.

Meu caro amigo ...

Meu caro amigo, te escrevo isso para você entender o momento pelo qual estou passando ...
 É com pesar que digo que não sou mais aquele que você conheceu a um tempo atrás, aquele cara extrovertido, que não queria saber de nada, zoeira, e que não amava ninguém; continuo vivendo a vida alegremente, mas está menos agora, de uns tempos para cá, comecei a me sentir sozinho, busquei consolo nos braços errados e me arrasei, sofro por isso, sofro por várias coisas; amigo, sei que você vai me entender, coisas estão acontecendo comigo hoje em dia, coisas que não me permitia acontecer antes, coisas que eu não imaginava que iriam me causar um impacto tão profundo antes. Eu sempre busquei me proteger de tudo, e você sabe bem disso, mas decidi abrir mão disso para me dedicar a um anor impossível, um amor que pensei que passaria pelas dificuldades dos conflitos, dificuldades de convivencia, dificuldade de tempo, mas me enganei, e feio, e hoje sofro meu caro amigo, sofro sem querer sofrer, sofro sem querer viver, mas também sofro sem querer perde-la de vez, naum estou sabendo lidar bem com isso, meu caro, mas tambem não estou me deixando abater de vez, estou seguindo em frente, tentando cada vez mais, conseguir; meu caro amigo, não sei porque falho sempre que amo, o que eu faço de errado ? Eu sempre tento provar das formas mais fáceis que estou sendo verdadeiro e não sei, sinceramente, não sei o que dá errado, escolhi a pessoa errada?, não sou a pessoa suficiente paar ela? Achei que amá-la incondicionalmente já era o suficiente, mas parece que não; será que é tão difícil assim de entrar em uma concordância comigo memso, ou com os outros à minha volta? Sempre tento ser o mais sincero, o mais espontâneo possível, mas não é o suficiente, amar incondicionalmente não é o suficiente? querer fazer a pessoa que ama feliz não é suficiente? Eu achava que era, mas acho que meu conceito está errado pelo que acontece, mas sei que você me entende meu caro amigo.
 Sei que faz muito tempo, mas precisa desabafar com você me amigo, amigo que vive dentro de mim, e que a bastante tempo eu não dava atenção, só quero que você saiba e entenda, eu ainda a amo, mas acho que ela não entende, ou não entende, não sei, nem eu entendo, é uam incógnita, mas agora, preciso de sua ajuda, meu caro amigo, você, que vive em mim!!!