Hora de Acordar ...

Um dia para começar Fevereiro, mas acho que acordei um pouco antes do esperado, e isso é bom. Percebi uma coisa que por dentro já sabia, é tudo passageiro, ainda vai ficar a mágoa por palavras não ditas, por mentiras embutidas, e fábulas não reveladas, mas é tudo parte de uma experiência, experiência que vou carregar como peso pra o resto da minha vida. Percebi que eu não devia mudar por mim, mas sim pelas pessoas à minha volta que me amam e querem me ver feliz novamente, é por elas que eu tenho que lutar, é por elas que tenho que prosseguir, por elas que tenho que acordar e são elas as únicas que merecem o meu amor. Amar e não ser correspondido é da vida, mas o silêncio de uma memória deixada para trás parecia me gritar a verdade, foi o pior erro cometido, não pelo desenrolar, o desenrolar foi magnífico, mas o fim foi trágico, como esperado. Enfim, não tenho muito o que dizer, devo informar ao meu caro amigo que estou voltando, pretendo estar de pé, meu escudo está ganhando força rápido, acho que um acontecimento recente, inusitado e inesperado está influenciando nisso, outro fato do qual devo pensar a respeito, e é claro, sempre, mantendo a mente aberta para novas oportunidades e ocasiões para crescer, mas eu pergunto aos poucos que essas reflexões leem, você já cresceu? Ou a pessoa causadora do fato de eu abrir essas reflexões: você tem certeza que está madura?. Acordar é sempre bom, ainda mais quando vê alguém que ama muito ao seu lado, e que você sabe que nunca vai te abandonar, jamais, na alegria ou na tristeza, na saúde ou na doença, e essa pessoa, é ela que eu amo, e que devo amar ...

Pesadelo ?

Sinto que sigo em um caminho sem rumo, sem esperança, a não ser a que tenho em Deus e não irei me permitir de perder, e também não deixarei minha fé fraquejar de novo, mas mesmo assim, ainda sinto que estou em um caminho sem direção, tentando fugir de um cativeiro criado por mim mesmo, uma prisão aberta, mais que eu não consigo escapar dela, pois parece que meus pés estão fixados no chão, e afundando cada vez mais. Minha mente viaja, pensa coisas que não devia, e não tem a capacidade de articular mais nada, não consegue mais pensar em algo diferente, não consegue mais me impulsionar a agir, e isso só me faz afundar mais e mais, e durmo, flutuo e afundo em um pesadelo sem fim, sem conseguir destinguir onde estou e nem quem eu sou. Não consigo saber se estou na minha prisão, ou na prisão de outros, se estou perto do paraíso, ou perto do purgatório, ou até mesmo do inferno, só sei que cada vez mais a enfermidade no meu coração piora, e não sara, não sara e não cicatriza, permanece aberta, criando uma cratera infinita, impossível de enxergar, impossível de alcançar, impossível de tocar, mas eu a sinto, e sinto a destruição que me consome e me arrasa e me intercala em um universo paralelo ou em um mundo mais do que imperfeito, onde cada vez mais parece que minha vitória é demorada, não consigo sair deste lugar que não sei onde fica, do qual não sei o que é e nem o que proporciona a mim e minh'alma, só sei que ele me arrebata e me destroi entre dois diferentes poderes, o da persuasão e o da imaginação, onde em ambos, não consigo decifrar o código que me persegue e faz o trabalho de me destruir pouco a pouco, lentamente; na persuasão, sou levado a acreditar que vivo em um mundo irreal, mesmo não sendo verdade (pois é irreal), mas sou instruído a isso, sou instruído a colocar fé em um sonho que não devia sonhar e nem tentar tornar realidade, mas me deixo levar, e, como esperado, eu perco, como em todo o decorrer dessa vida; na imaginação, sou abominado a tecer formas diferentes para um futuro próximo, que, em um caos estabelecido previamente, deixo-me acreditar na façanha que invento, achando que isso iria mesmo acontecer, e a decepção aumenta a destruição. Mas isso é apenas um pesadelo, e estou cansado de não conseguir acordar do mesmo, para esquecer isso e deixar para trás. Acorde-me quando Janeiro acabar, pois em Fevereiro, quero estar mais próximo da luz, e, finalmente, poder acordar.

Meu Caro Amigo ... ²

É amigo, acho que o que acontece conosco é muito complicado, não é verdade? Nem sei mais o que fazer para tentar melhorar a situação, mas é meio complicado; a vida é um jogo de xadrez, você tem que saber fazer a melhor jogada, para não perder no final, anular o mais fraco no início, e usar seu maior potencial durante o jogo, para não perder no final, mas parece que já perdi minha rainha. Não sei como me recuperar, meu caro amigo, buscando o que sei que não vou encontrar em outras, buscar abrigo em uma casa desmoronando, buscar afeto em um coração petrificado, buscar consolo em uma alma sem alma... Não sei mais até onde posso chegar, só sei que aquela sensação de estar flutuando, não sinto mais, me sinto cada vez mais próximo do subsolo, abaixo do chão, como se não conseguisse mais voar. Meu caro amigo, não sei se você está afim de ajudar, mas sei que compreende, e acredito que você queira ajudar, pois sei que você se preocupa, mas o tempo passa e não passa ao mesmo tempo, não consigo mais controlar essa situação, não posso mais aguentar essa sensação, parece que a culpa entrou e tomou o lugar da esperança, minha fé está fraquejando, meu momento de reflexão é somente esse, não penso mais direito em nada, não consigo controlar mais meus sentimentos, não sei como fazer para prosseguir, meu caro amigo; mas sei que você me entende, e sei que terei notícias suas, pois você está aqui comigo, em sua presença, sua ausência ainda me incomoda, preciso da sua volta, pois só você pode me ajudar.

Meu caro amigo ...

Meu caro amigo, te escrevo isso para você entender o momento pelo qual estou passando ...
 É com pesar que digo que não sou mais aquele que você conheceu a um tempo atrás, aquele cara extrovertido, que não queria saber de nada, zoeira, e que não amava ninguém; continuo vivendo a vida alegremente, mas está menos agora, de uns tempos para cá, comecei a me sentir sozinho, busquei consolo nos braços errados e me arrasei, sofro por isso, sofro por várias coisas; amigo, sei que você vai me entender, coisas estão acontecendo comigo hoje em dia, coisas que não me permitia acontecer antes, coisas que eu não imaginava que iriam me causar um impacto tão profundo antes. Eu sempre busquei me proteger de tudo, e você sabe bem disso, mas decidi abrir mão disso para me dedicar a um anor impossível, um amor que pensei que passaria pelas dificuldades dos conflitos, dificuldades de convivencia, dificuldade de tempo, mas me enganei, e feio, e hoje sofro meu caro amigo, sofro sem querer sofrer, sofro sem querer viver, mas também sofro sem querer perde-la de vez, naum estou sabendo lidar bem com isso, meu caro, mas tambem não estou me deixando abater de vez, estou seguindo em frente, tentando cada vez mais, conseguir; meu caro amigo, não sei porque falho sempre que amo, o que eu faço de errado ? Eu sempre tento provar das formas mais fáceis que estou sendo verdadeiro e não sei, sinceramente, não sei o que dá errado, escolhi a pessoa errada?, não sou a pessoa suficiente paar ela? Achei que amá-la incondicionalmente já era o suficiente, mas parece que não; será que é tão difícil assim de entrar em uma concordância comigo memso, ou com os outros à minha volta? Sempre tento ser o mais sincero, o mais espontâneo possível, mas não é o suficiente, amar incondicionalmente não é o suficiente? querer fazer a pessoa que ama feliz não é suficiente? Eu achava que era, mas acho que meu conceito está errado pelo que acontece, mas sei que você me entende meu caro amigo.
 Sei que faz muito tempo, mas precisa desabafar com você me amigo, amigo que vive dentro de mim, e que a bastante tempo eu não dava atenção, só quero que você saiba e entenda, eu ainda a amo, mas acho que ela não entende, ou não entende, não sei, nem eu entendo, é uam incógnita, mas agora, preciso de sua ajuda, meu caro amigo, você, que vive em mim!!!